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疯子楞了一下,很快拍了拍我的肩膀,他说:“玲子,再给我一段时间,总会好的。”
只要心里还有阳光,那这短暂的黑暗就不可怕。怕只怕心里原本充满阳光,却因为眼前一些的不快乐,而永远都被关了禁闭。
确定他真的没事的时候,我才又回到了武汉。该上班上班,该写字写字。疯子依旧时不时的给我发信息,qq留言,微信语音。
开始的时候仍然白天嘻嘻哈哈,晚上偶尔伤感的像个诗人,总是发一些酸的死去活来的话,什么黑夜是永远都不会到来的黎明,什么悲伤永远都是逆流成河,基本上只要他发这样的消息给我,我都会看一眼就删除,然后发几个撇嘴的表情给他。
再后来,他终于连难过都没有了。整个人又回到了最初的生活状态里,每天依旧奋发向上,好像那个有志气的好青年又回来了。
疯子说,有我这个朋友真好,若不是我,可能他也不会好的那么快,没准窝囊的躲在哪个角落里再也抬不起头了。
我当时就给他了一拳,难道朋友之间就只是用来享福的,遇到了挫折不找朋友利用利用,怎么能突显朋友的价值。
当时他就笑了笑,说以为他离开熟悉的城市的时候。以为天都要塌了,好在他坚持了下来。天没有塌下来,反而又让他开脱了另外一片疆土。
说这话的时候,他满脸都是自信,就像古代小说里指点江山的大将军一样。我知道,这才是属于他该有的生活。
有一阵子,不停的收到一个读者的留言,每次都是给我写一句话:玲子,我觉得整个世界都把我抛弃了。
对于这种一上来就对世界充满控诉的人,我一般都不想搭理。可是他不停的给我私信,刷qq,甚至不知道从哪里得到了我的微信号,一直不停的刷微信语言言,刷留言,最后我实在扛不住这种骚扰,给他回了一句话:为什么其他人在世界里活的潇洒自在,独独只有你自己觉得被抛弃,难道世界就这么混蛋,只对你一个人苛刻吗?
可能是他觉得我说话太难听了,好久都没给我再打扰我的生活。qq安静了,邮箱安静了,微信也安静了。
一个月过去后,我居然又收到他的留言,他说当时收到我发的那段话的时候,怎么也想不通。看了我的书,觉得我是个特别知书达理,通晓人情世故的女孩子。谁知道我脾气并不怎么好。
我在这边看的都要气笑了,好像没有哪条法律明文规定,写文字的人就不能有脾气对吧。对于那些处在出于心情低谷期的人,我会告诉他们这个世界有多美好,只要挺过去这一阵子,未来都会慢慢的变得好起来。
可是遇到一上来就像个愤青一样抱怨这个时代有多么不公平的人,对不起,我说话也就不那么动听了。
你要知道,心想事成、万事如意、这样美好的词汇,都只是我们最美好的愿望。如果想要的愿望没有实现,或者生活里受了一些挫折,我们就要自怨自艾,整天都扳着一张祥林嫂的面孔,那我们又怎么会过的快乐?
虽然他的抱怨让我有些不高兴(毕竟我跟他不认识,就只是读过我的文字而已,一上来就说我的脾气不好……),但是想了想,因为他信任我,所以愿意把她的故事分享给我听。我不想破坏了这份信任,于是把疯子的故事说给他听。
说完后,他问我,疯子是男的还是女的。
我楞了一下,说是男的。
他立马就哼哼了两声,用特别瞧不起的语调说疯子不是个男人,不就遇到点破事了么,至于哭哭啼啼的吗?
哭就不是男人了,谁说只有女人才配掉眼泪的?
难道要把所有的委屈都吞到肚子里,然后每天都笑的兴高采烈的,才能叫做男人么!
他又说,他受过的委屈比疯子要多多了,但是从来都没有哭过。
是的,从来都没有哭过,可是却每天活在抱怨中,这比痛痛快快哭一场之后就重新活过来又好得上多少呢?
我回他,也许你觉得疯子是懦弱的,但是时间总会证明到底什么才是真正的懦弱。
后来的后来,他再也没联系我,我也没有主动再去问他过的怎么样。志不同不相为谋,话不投机说上半句也会觉得多余。
我不知道他现在是不是还在抱怨着这个世界对他公平不公平,也不知道他还有没有觉得世界抛弃了他。可是我却知道疯子过的越来越好,每天都是崭新的一天。
有时候想想,都觉得有些可惜,很多人误把懦弱当脆弱,却把脆弱当懦弱。于是该脆弱的时候会懦弱,慢慢的,就真的变得懦弱起来。
也许你现在就跟疯子最开始的时候差不多,觉得每一天都过的不快乐,把所有的委屈都藏在心里面,然后带着有色的眼镜去看这个世界,觉得它真的亏欠了你太多。
慢慢的,你就会觉得这个世界它对不起你,你就把自己捆绑起来作茧自缚,也就成了我们眼中懦弱的人。
说不定会在未来的某一天,会想起当初受过的苦与痛,忍不住的就去想,如果当时发泄出来,痛痛快快的哭一场,那今天的自己,会不会大有不同?
其实故作坚强的久了,就是变相的懦弱胆小。你是自己世界里的主人,伪装笑容给谁看呢?
只有该哭的时候大声哭,该笑的时候大声笑,所有的情绪都是真的,你才会是真的。
如果你都不是你,那你还能是谁?,
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