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2024712,今日醒来840。爸妈都不在家。在醒来之前他们要走的时候,二姑夫来串门,很大声的喊我名字,给我在睡梦中吓了一跳。他是个很没分寸老人,有时有点讨厌。想到下午的面试,心里还有点发颤。总的来说,我还是挺想上班的。当然,也不太想,就是矛盾着而已。治愈我的方式,是写文字,记录我波动的情绪。拿起手机的那一刻,我的不安,我的内心,才完全袒露。有时我也不爱笑,也不爱讲话。生活有时也讨厌,讨厌突如其来的改变,打破我一成不变的生活。我这么害怕改变的人,却被推着往前走,真是无奈。治愈我的,很大程度上是环境。家里接近大自然,很清静,却又能感受到生命力。如果我继续待在自己的出租屋,即使吃药,大概率也会觉得是浪费时间。我很想一直一直摆烂,感觉自己还没准备好。这一次可以当做一次试验,不看结果,只是锻炼自己。如果人生要我前行,我就跟着走。如果尚不可以,我也有退路,这样也蛮好。想起之前看病,父母一直和医生说,而医生面色不善,说让我自己说。可能她也觉得,父母干涉过多。父母都是急性子,等不得我开口。也罢也罢,那我便少说一点。有时会沮丧,因为我不能时刻保持积极。工作前会焦虑,面试前会有压力。连日的平静被打破,让我有些厌烦。我讨厌回到过去的日子,却又不得不做点什么。也不知道以后会怎样,甚至对几小时后的与人交谈都叫我难以忍受。但也必须忍受,那就是我的命运。我一点也不想回到从前的生活,本能的抗拒。但是我必须做点什么,以此证明我努力过了。这次面试体验感不太好,不仅等了四十分钟,还总揪着我的离职原因及空窗期不放,感觉凉凉。有一点手抖,不知道是因为紧张还是躯体化。好久没有手抖过了。虽然洒脱的觉得在家也不错,终究还是有点失落吧。有的时候,成绩并不能掩盖离开的事实。但是那么功利化的地方,怎么一直抓着小问题不放呢。也不知道我是不是哪里回答出了问题,庆幸的是我还有回答的能力吧。有时莫名奇妙的结束,可能很久很久以后我才能想明白原因。但是再回到当时,我还是会做出同样的回答。因为我当时的阅历,只能做出如此回答。是双向选择,如果他们不选择我,我也不会选择他们,又有什么可纠结呢。忽然想起昨天对工作后的担忧,那不就是进入了提前焦虑。如果以现在来看,大概不用焦虑了。但是昨天我的并不知晓接下来会发生什么。人就应该活在当下,焦虑什么的,留给发生的那一刻,而不要消耗此时此刻的能量。只能说,这一份面试让我彻底对这行祛魅了。大概以后也不会从事这一行。至于要从事什么,还需要好好想想。心烦的是家人轮番问面试如何,只是我也不知道。有时会觉得自己任性,非要辞职不留后路。只是当时不走,大概命都没有。那时已经是中度抑郁,离职后转轻度,然后受刺激变成重度。一路走来实属不易,却也容易。因为回头看,命已定。不要纠结和后悔,不要美化未选择的路,不要批评当时的自己。这短短几句话,我用了半年才总结出。我是那么善于纠结和后悔,善于美化和批评。也许一直以来不怎么支持自己才会让我生病吧。真想好起来啊,真正的。虽然回家让我心情好了很多,每天也有一些进步,但我还是深深地无力。也许昨天是狂躁的一天,那么今天就是情绪反扑抑郁的一天啦。不过也没关系,比之前好多了,能接受没有结果。此刻开始手抖,胸闷,偏头痛,也许又是一个循环,但是没关系。只要我时刻进步,生活就不算完蛋。渡过已经看第二册了,打算加快速度,两天看一本书。如果看书能让我有成就感,那我就看书。有点恶心,父母在饭桌上说什么工作,吃药,真的恶心。已经过去的事为什么翻来覆去的提,为什么我没有不说话的权利。好像工作是否能干是我来决定的一样,无知就是愚蠢。我只想当个正常人,不要过多关注我,不要烦我,为什么就那么难。总要让我吃的如鲠在喉,吃再多也会说,就吃这么点,好像我虐待自己了一样。道不同不相为谋,也无话可说。自己内敛指望我开朗,可能吗?我只庆幸,还好有网络的媒介。我为什么工作他们不明白吗,话里话外的嫌弃,觉得丢脸,让我认为,他们在乎外人的眼光大过我。究竟为什么呢,为什么总是那样的自以为是,食不言寝不语很难吗,不想说话很难理解吗,只陪伴不说话很难吗?真的很厌烦。他们甚至没有那个讨厌的姐夫有耐心,起码人家一遍遍询问,耐心的等待着我的回答,而不是想当然。总有一天,我会崩溃。不是因为自己,而是因为他们。为什么总是不反思自己呢,我为什么辞职了宁可待几个月不和他们说,真的没一点反思吗。可能我又被面试刺激了,是啊,我这么差,就应该一无是处吧。小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!我不是一直都有趣,有时也不爱讲话,怎么就这么难理解呢,我也不太懂他们。反正我有小孩的话,我不会和他讲很多话,我自己会很累,很耗气血。我不怎么:()抑郁症患者观察日记
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