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第62章 给自己的视频点赞2024718（第1页）

2024718，今日醒来415。依旧是因为起来上厕所然后睡不着了。其实我还有点困意，但是又觉得自己发疯。就是那种既然睡觉困难，老子就不睡了那种固执的疯感。老爸老妈还没起，今天我是家里第一个起床的人，颇为得意。不喜欢给我的文字配图，想专注文字。配图之后我自己的注意力都被图片吸引了，不太妥当。既然是随记，就得有个随记的样子。刚才疯狂的把自己的视频都赞了一遍。爱自己的第一步，给自己的视频点赞。嘿嘿，自恋一点总好过自卑。戴的佛牌，我给它起了个名字，叫水蓝玉，因为它的上边是绿色，中间是黄色，下边是蓝色，也是因为那句诗词，蓝田玉暖日生烟。很庄重很可爱的牌牌，只是有点重，感觉脖子是负担。收集了很多，却不怎么带，因为有社恐症，不想被别人看到，还蛮奇怪的是不是。梦碎了，妈妈居然说这是玻璃的。但我还是很喜欢，哪怕有人说它是啤酒瓶子磨得，我也喜欢。开个玩笑啦。我喜欢收集各种手链项链戒指，最近收获了朱砂手串，以及自己做了个单一的朱砂项链，现在又多了个佛牌，很开心。这三个都是必戴的，对我有好处。买了一本佛经书，算命师说读这个比较好，就买来啦。也很开心，听佛歌读佛书会让我的心情好一点，不晓得是不是心理作用，但是管他呢，做就完了。刚才算了一下，三本书加起来，每天码字至少一万一。也蛮开心，在家不用我做什么，我就沉浸在自己的小世界里就好。从小就有点表演型人格，有人在我会很努力，哪怕是装的。因此在家的工作效率是一个人时的两倍。因为姐夫说过，我想干什么就干什么，叫父母不要管我也不要干涉。于是妈妈只知道我天天在电脑跟前鼓敲，却不知道我在做什么。如果有一天，她的女儿真的稳定获得成就感，那时再和她分享吧。总的来说，回家后要记录的素材也多了很多，因为即使我不动，他们也是动的。若是我在出租屋写这些，也就几百字，一个人的生活实在单调乏味，每天真的都差不多。一个人的意志力也蛮差。信箱又收到了一封信，是个初中女生写的，不打算回信，代沟会有点大。很难和初中的小女生讲什么，她也有点自我，可能是同性相斥吧，哈哈。一想到今天也有大把的时间用来写书，就很开心。打算写书前把其他的小事项处理完，然后专注的写书，最后再只看书，没有别的事烦扰的度过这一天。如果不是有写书这个爱好撑着，起这么早我一定会疯掉，也不会有开心的感觉了。起这么早，在老爸观察我时把他吓了一跳。去算命唯一的坏处就是要忌口，驴肉马肉狗肉倒是无所谓，平时我也不吃。但是他居然要我忌血。北方着名的猪肉血肠就这样离我而去了，呜呜。嘿嘿，给你们报个菜名，我妈妈擅长做的。蒜薹炒肉，鱼香肉丝，白菜土豆，酸菜粉丝，豆角倭瓜，茄子土豆，水煮肉片，锅包肉，肉段辣椒，芹菜粉，小鸡炖蘑菇。怎么样，是不是饿了，那就快去吃饭吧。至于主食也花样百出，花卷，糖饼，发面饼，饺子，包子，馄饨，面片，面条，馒头，米饭，饭包。啊，我都饿了，但是她还没做好饭。回家真的很幸福，因为我再也不用忍受一个人啦，很开心，虽然偶尔会有点烦躁。笔友说我是个温柔的人，那大概是过去的苦难给我留下的茧。温不温柔不晓得，反正我是很真诚啦，谢谢他的评价。每天都会去知乎回答问题，我就像个乱窜的猹，在各个平台发表我的拙见。不过想想自己乱窜的样子，也蛮好玩的，还蛮可爱。老弟不如我的一点是不会找吃的。明明摆在他眼前他就说没有。而我是没有吃的也硬找。比如小时候家里穷，那冰糖奶粉发面饼都是我的零食，长大以后零食变成了各样的糕点和饼干。之前大学时候说我很爱吃糕点，因为每次给她们分享都有这个。其实是我饿怕了，小时候胃口好，而糕点能果腹。但对我来说，一片压缩饼干是万万不够的。享受这个清晨，没有急着去写作，而是躺在床上听父母忙碌的声音，静静地写写文字和你们说话，就像在和你们隔空对话一样。我的写字必须要安静放松的状态下才可以。不过最近学会了在没空时，或头脑不那么清醒时，先记录只言片语的灵感，然后抽空统一整理。每天的生活很稳定，把我各个平台走一遍，然后给你们写信，给我的笔友写信，写书，看书，平静又幸福。现在的我虽然不是最好的我，但生活是最好的生活，是我一直向往的。笔友说我现在就知道自己要的一开始就拥有，其实这一步反思走来真的不容易。刚工作的时候也短暂迷失过，但不是贪心，而是攒钱。一直算着什么时候能攒多少，活在未来而不是当下。，！当时可笑的觉得这份工作会干一辈子，没想到后来离职的想法却愈演愈烈，最后是我主动放弃，领导还苦苦挽留。她为什么挽留呢，因为怕别人说我因为她才离职。也是因为我能干活还不抱怨。问题是，她没能力拉不开业绩反而怪我没有产出。每天无所事事还要汇报业绩，压力真的很大。那时的我还不够圆滑，也不善于伪装，于是每天从早上就开始痛苦。其实人不会永远没活干，当时的我不懂而已。不过辞了就辞了，我从不后悔。当时抑郁加重，看到她，走进她办公室就恶心。强撑着迅速的弄完了离职手续，我才仿佛重获新生。为什么执着的离职呢，因为我想全心全意写书，追求月亮。下班后我时常精疲力尽瘫在床上，因为吃素的原因有些亏气亏血，根本无法再分心做什么。当时工作中要学的都学完了，对工作没什么挑战意义了，觉得无趣。而写作之路博大精深，要学的要积累的还有很多，于是选择写书。我知道我这想法很疯狂，但是也攒了一些钱饿不死，且同类的工作还有，当时没想到再找一个很难，只觉得容易。毕竟我有经验，只是离职的原因不好说，我也不善于撒谎，就实事求是。并没有说抑郁症，只说了想换岗位却暂时没有而我忍耐不了了，也说离职考公但受挫，其实我根本没学过。是为了让面试官觉得我离职不是无所事事而已。这一年想了很多吧，从我首次从工作中开窍，觉得这份工作也不是非要干一辈子不可，到察觉到我喜欢的是写书，而不是浪费时间在成就感越来越少，压力却越来越大的工作中。到离开工作场所追求梦想被打击，再到现在各个方面都小有成就，真的不容易。当时抑郁到，我常躲在无人的角落，透过窗户看太阳，感受阳光透过玻璃暖洋洋的照在我身上。阳光那么好，我却只能看着，不能出门晒太阳，那种落差实在叫我难受。白天大好的时光，却用来处理工作的鸡毛蒜皮，而大部分时间我都在摸鱼，还得装着在工作，很痛苦的。于是我想起了之前看到过的一个问题，有一份清闲的工作你做不做。当时想，谁会不做啊。后来才明白，不做的人是我。我大好的时光，应该投身我喜欢的事，那会让我快乐，也有成就感。打字这么快，不应该被浪费。二十几年，高考填志愿不知道自己报什么，随爸爸心意。毕业了不知道干什么工作，随专业。现在，我知道了自己想持续一生的事，看书写书，人生第一次由自己做主，真好。与其说我是脱轨了，不如说我是换轨道了。算命虽然说我在原职位上会有成就，却也说了文艺方面。那么我为什么要执着原职位，而不是我的文艺呢。我很真诚，想把我的一切写给你们看。因为了解一个人很难，从前都是我去了解别人，可是现在爱自己的我想让别人了解我。我开始以自己为中心了，真好。今天也是躁狂状态，一早上写了一个半小时，哈哈。截止目前已经两千多字了，我真厉害。曾经的我身处低谷，但是现在，感觉自己在一点一点的把自己拉出来。虽然缓慢，但我从未放手。笔友和我都喜欢乡下的大自然，他可能更喜欢一点，因为他会光脚走在泥土了，我不行。我怕硌脚，也怕被扎到，哈哈。若是松软的泥土，那我也不介意试一试，毕竟我还没见过海，只见过河边的沙滩，没见过海边的沙摊。有时会羡慕头脑麻木的人，什么也不去想反而更自在，就专注的活在当下。有一句话触动了我，我能想到最遥远的以后就是明天。明天是未知的，但今天是确定的。所有的未来都是明天，所有的当下都是今天，此时此刻。要专注当下，不要活在过去和未来里。之前为了获得成就感，我喜欢日日发仅自己可见的好事朋友圈。但是现在很少发了，头像也不换了，看起来像变成了成熟的大人，实际上是好事都写进了书里。我相信，好事总会发生在下一个转弯。想起之前为了宏大的目标忽视每一个现在，就觉得自己傻。也许这也是我抑郁的原因之一，太执着于未来的每一刻了。刚才脑子里莫名的闪过了一句歌词，我要开花，我要发芽。一下子就把自己逗笑了，好美丽的精神状态。感觉要压一压自己躁狂的精神状态了，不然这么下去，不晓得要剪多少个视频才能发完这一天。喜欢用语气词，感觉这样你们能感知到我心情的变化。妈妈说我整日躺着，十分无语。我努力坐着工作的时候她看不到吗。她是典型的只看自己想看。很多爱我刚夹过这个菜，她当啷来一句，你咋不吃这个菜。我就会无语的告诉她，我刚夹完。于是她无奈的说一句，哦，是吗。她很自我，很难被pua。搞不懂她怎么有那么多话说，可能我的碎碎念遗传的她。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！让我有些意外的是，我的笔友居然能共情我朋友刻薄的话，不是说男生都没什么共情能力吗，那可能是我的笔友与众不同。很可爱的小男生。八点五十五分，和父母来看中医，医生也劝我开朗点，一群无知的人类。抑郁症是病，是神经递质失衡，才不是自己有问题，对牛弹琴罢了。一群人站在道德的制高点指责，怪恶心的，怪不得抑郁症患者讨厌人类。老妈一直给我规划以后，留在家里，找个对象什么的，听着就很恶心，好像不工作不结婚我的人生就废了一样。明明我做自己喜欢的事那么开心，偏偏一群人想推着我往前走。我凭什么要按他们的节奏。我的人生我自己做主。写书的事是万万不能告诉他们的，他们绝对会大张旗鼓的给我说出去。有时互联网反而是我的解药，最起码这里没有所谓亲戚朋友的自以为是，有的都是同病相怜的人。其实只吃抑郁症药就好了，但父母无知，又是外病又是中医的瞎折腾，实在难搞。也决定再有事情就一个人扛，不和他们说了，一个人反而不用花这些冤枉钱。有时候觉得他们花钱不是为了我，而是为了他们自己心安，觉得自己做到了做父母的样子。可是我宁愿他们在我儿时没有扔下我出去打工。不究其本源，反而现在如此装腔作势，难以理解。今天起来一直流泪，变成泪失禁了，不知道怎么回事。我讨厌出门，很讨厌很讨厌。车里闷热，我却享受这难得的寂静。老爸去买东西了，老妈没有和我说话，因为我吼了她，让她别墨迹了。我最讨厌别人做主我的人生。之前没有选择在县城上班，也是因为我讨厌人情往来，只想靠自己。上一次情绪崩溃是在昨晚，也是和老妈吵架。只能说，越是亲近的人，越是知道怎么给你捅刀子最精准。老妈是个急性子，我也是。老爸沉默寡言，我也是。综合来说，我是沉默寡言的急躁着，坏处一个不落。所谓的亲情，友情，全都一个样，打着为你好的幌子限制你的一切，要求你做什么，不做什么，叫人厌烦无比，无比厌烦。今天去县城，依旧心情不好。我讨厌面对形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他们只想我好起来，却不想我开心，父母竟如此自私。我说没病他们不信，我说有病他们不信，前后颠倒，逻辑不同，我也搞不懂，很烦。和那个自私的朋友说不续火花了，她爱怎样就怎样，老子不伺候了，我最讨厌公主病了。我讨厌人们让我开朗点，我说了很多次我什么都没想，他们就是不信，自以为是的固执着。他们不肯了解抑郁症，不肯了解我，却自以为了解我，实在太过恶心。我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴，比如必须去做不喜欢的工作，比如不让我整日躺着。可我就是喜欢关门，喜欢写书，喜欢躺着，凭什么不尊重我，不让我做自己。一群道貌岸然的人。如果奶奶还在的话，一定只希望我快乐，而不是所谓的赚大钱，必须工作必须嫁人。我讨厌没有奶奶的世界。和朋友说不想续火花了，她不同意，还说自己舍不得，我又心软了。是的，这么多日日夜夜不是假的，那就继续留着吧。也算强迫自己社交一点。我发现有些网友的评论很有意思，我会对号入座。但明明我自己时觉得自己没什么问题。可能我会下意识接受pua，然后再痛苦挣扎而出。我很好，也没有任何问题，不需要任何帮助。有点困，不想睡。有时我也心情不好，脾气也不好，会怼人。视频发多了，总会遇到一些招摇撞骗的人。打着家里人也同样如此的旗号说要帮助我，其实就是为了卖课和其他东西。最后索性一个都不理会，如此终于安静了下来。下午三点零五分，很生气。我弟像个脑瘫一样，我中午午睡，他哐的一下打开门又狠狠关上。和他对骂，谁怕谁。这件事也让我看出，他就是个神经病，自己心理扭曲，见不得别人好。可以想象，有一天我的父母不在了，他是多么容不下我。奶奶去世他发笑不哭，妈妈生病他不管不顾，爸爸气急他无动于衷，讨债鬼而已。这样的人，怎么会是他小时候我总陪他玩的弟弟。无法释怀，也不想释怀。第一次看心理医生时，他还是我的支柱，第二次就让我厌恶。我想，他的未来我绝对不会负担。他将来也不会是个孝顺的人。一个不会说话的弟弟，有不如没有。如果父母不生他，我也不用因为担忧父母的未来而压力过大，他就是个废物。父母五十岁我觉得还年轻我二十几岁却觉得自己老了。我想变好一点，却还无能为力呢。压神经的药渐渐不管用了，看着四五十块的一瓶药，我还是没有买，决定吃没了就靠自己挺过去。我最讨厌叛逆期的死孩子，他就是。因为他，加重了我对小孩的厌恶。前期再乖的孩子，后面都会变得叛逆，绝无二般。而前期懂事的孩子，后期一定会有心理问题。，！因为他，我恐育。因为父亲，我恐婚。我不要成为在父亲家住一阵，在丈夫家住一阵，在儿子家住一阵的女生，我要成为我自己，为自己的未来负责人。东西买来就是吃的，我用不着计算细水长流多几天再吃完，我不用小心翼翼，我也不用因为花了父母的钱愧疚，他们也没愧疚过花我的钱。他们：（）抑郁症患者观察日记