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以墨,你根本无法想象像我这样的人有多阴暗。
你是那么的纯粹,你的努力纯粹,你的善意纯粹,你的一切都是透明可见的干净清冽。
你越是这么纯粹,我越是厌恶你,因为你越是纯粹,越是显得我的肮脏和不堪。
我鼓励你,让你坚持学法医,学自己感兴趣的专业,这都是出于我的算计和嫉妒。
可是你呢,你把我当成自己坚实的后盾,和家里人一次次抗争,有时候受到委屈到我这里哭诉,让我成为的避风港。
我喜欢听你讲你不开心的事,这样我很欣慰。
我希望你不好,因为我知道就算你再不好,你都有你的家庭为你托底。
我一直这么阴暗地算计着你,直到有一天,你和我说起出国读博士。
那是我想都不敢想的事,我能上大学,已经是我人生可以触碰的极限,我从来没想过要出国读书。
但是你很坚定,就像是坚定学法医一样。
我记得你当时用很轻松的语气说,“这个学校读博费用的确高,但是可以申请奖学金,而且帮老师干活还有钱,而且只要成绩好,可以申请国家助学金名额。我就是没你优秀,要不然我肯定也能申请上,哎,这就是庸才和天才最大的区别。”
你说了那么多,只字不提我的家庭,我的经济条件,而是告诉我方法和可行性。你小心翼翼,充满善意的维护着我的自尊心。
那一刻,我羞愧到无地自容。
为什么这么卑劣的我,值得这么高洁的你如此呵护?
你伤害过我吗?
从来没有。
可是我却盼着你失意,仅仅是因为我对你出身的妒忌。
你对我这么好,完全没有任何功利和目的,只是希望我好而已,可我却和你截然相反。
以墨,现在你知道真正的我是什么样的人,如此的不堪,如此阴暗龌龊,根本不值得你因为我而伤心。
你还记得大学刚毕业,被分到西北小县城经历过的连环杀人案吗?
死的都是底层的依靠身体作为性服务的女性。
我当时在读书馆点开你发给我的邮件,看到你悲愤又心酸的发泄,深刻地意识到,我此生,无论读多少书,都不及你。
我还记得你说那些女人走上这条路是因为沉重的家庭负担,是急需钱却无法挣钱的无奈。她们可悲,可怜,但是死后家人却因为她们的职业而感到丢脸,甚至不愿意来认领尸体。
你咆哮,你愤慨,你给每个家属打电话痛骂他们,你为她们鸣不平。
你说真正杀死她们的不是那个变态,是原生家庭给她们的枷锁。
每当你想到这里,你会感到窒息,为这世上还存在千千万万的她们而难过。
你说你想救她们,哪怕只救一个人也可以。
我看到你这封信是震撼,我从来没想过,你会对她们持这个态度,看到你这封邮件,我突然觉得自己没那么卑贱。
你的优秀,是清醒、善良又坚韧的底色铸就,你的灵魂圣洁又美好。
我感受到和你之间不可逾越的鸿沟,再次承认你的优秀和不凡。
如果我身上有闪光点,那一定是我努力经营想要呈现出来的结果。
如果你身上有闪光点,那是你毫不经意散发出来的魅力。
光从这一点,我永远比不上你。
我曾经羡慕嫉妒你,现在依旧。
不同的是,我希望你能好好生活,不要因为我的事受到太多影响。
我把曾经对你的所有恶意,变成善意。
如果真的有鬼魂,真的有在天之灵,我一定会保佑你,只保佑你一个人,成为你唯一的神。
以墨,话是说不完的。
我就写到这里了。
愿意你以刀为墨,寻线索,查真相,洗冤屈。
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