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生老病死我们谁都无法掌控,公公的死让我看见人真的算不得什么,不管活的时候多么风光闪耀,当最后那一刻到来的时候,一切都烟消云散了……公公去世那年是四十三岁,那一年我大儿子出生。我生儿子那年21岁,现在回想起来都胆颤。我是从哪来的勇气让自己当了妈呢?整个孕期我都是做家务的时间多,公公死后按规律吃饭的人就更少了。婆婆是肯定不着家的,房子盖好后她就又开始做起了老本行,做皮革生意。几乎都是白天早早出去,晚上很晚回来。那时候我挺着大肚子,还要自己做饭洗衣服,丈夫也不知道成天忙什么,几乎也是不着家。我经常半夜醒来还不见丈夫的人影。那时候我也不觉得孤单吗?结婚后每天除了做家务就是一个人在家。不是不孤独,只是我已经习惯了一个人……小时候爸妈吵架,开始我会哭,会闹,可是时间长了,我就习惯了,常常会一个人躲在一个安静的角落里。那样我觉得自己很安全,至少我听不到,看不到……婚后这种日子,我依然经常一个人在家,唯一觉得可以不孤单的原因也许是我肚子的宝宝吧!他几乎成了丈夫的替身,因为我的喜怒哀乐没人可以诉说。我把所有的精力全部用在宝宝身上。或许这样我才觉得自己是安全的……从四个月开始我就开始对宝宝胎教,听各种胎教的音乐。唯一一直不适应的就是吃饭,婆婆对做饭几乎一窍不通,整个孕期我吃的东西也都是没有什么营养的。不怕笑话,我最爱吃的就是鱼,可是我不会做,婆婆怕腥气,懒得做。她爱吃扛硬的玉米面饼再卷上新鲜的小葱,各种野菜。后来我吃饭也就随和着她,慢慢的都忘了自己爱吃鱼这回事了。当初的自己那么的单纯,总是把别人的感受放在第一位。甚至有些做法简直要用傻来看待。现在才懂了,那时候我在回报我的丈夫。没有人会懂,两口子不是平等的吗?是的,本应该是的。在斑驳里待久了,有一个人,至少是自己不讨厌的人,伸出手拉了一把,让自己暂时离开那个窒息的环境,你会怎么办呢?当时的我就觉得娘家以外的任何地方都是安全的地方。婚姻成了我的救赎……婆婆不是个一般的女人,她不光强势,而且厉害。有人总会问我,怎么会嫁给我丈夫呢!言外之意是我婆婆这么厉害,难道嫁过来不会受气吗?对我而言,确实是在这个家不舒服。只是不是受气这么简单了,而是总会让我回到小时候的场景。有些时候我总会想难道自己就逃不过命运的劫吗?我想要一个温暖的家难道很难吗?孩子在一个冰天雪地的季节出生了。记得生他的那一晚吃过晚饭就听噗嗤一声,就感到有一股热乎乎的液体流出来。在孕期看过一些书籍,大概知道这就是破水了吧。我赶紧垫上了一个卫生巾,喊我丈夫。婆婆还怪我,为什么不早吱声。婆婆让丈夫联系了亲戚家的面包车,连夜带着一些被褥就到了医院。那天姑姑也去了,她和丈夫是同村,婆没通知我妈,怕来不及。二十年前,生孩子还是很不科学的。要知道我来之前已经破了羊水了,按说就不能在下地走动了。可是那时候医生还让我来回上楼下楼做检查,测心率……来回折腾了几趟,疼的就受不了了。医生才安排我躺在一个临时病床,因为那晚生孩子的人太多了,医生都忙不过来。医生告诉我们看着见红了再喊她。我就被脱了裤子躺在后备的病床上。隔壁的产妇们的惨叫实在是太凄厉了,我越听越害怕。心想难道生孩子这么难吗?我不会也生不出来吧!还好我被推进去的时候,已经开了五指了,到生的那一刻似乎也没有多疼了,只感觉像拉大便一样。我的大儿子就这样出生了。姑姑是第一个抱他的人,听说刚出生,他就把自己的手放到嘴里使劲儿的嘬。那一晚婆婆和姑姑两个人轮流着抱了一宿,医院的条件太差了,一个病房好多产妇,还又吵又冷。第二天早上妈妈才到了医院。婆婆见到妈妈后脸色很不好看,莫非是嫌我妈来的晚吗?天生很敏感的我觉得妈妈也确实是该早点来的,但是又一想,妈妈到医院很不方便还要倒几趟公交车。再说婆婆在来医院前已经让同村的我的姑姑一起来了,妈妈早来晚来也不重要吧。就在妈妈来后,婆婆说要把我接回家,说医院吵。我们都没说什么,就听了她的话。因为下身被剪开了,伤口很疼,只能咬牙坚持的上了丈夫提前联系好的车。或许是车里空调开的大,又或许是小家伙被包裹的太严实了,一上车就吐奶。妈妈他们不知道是怎么回事?还说怎么这么小就晕车呢?而我也没有心情关心他吐不吐,晕不晕车,此刻的我只感觉自己如梦游一般,身子都不是自己的。就这样晃晃悠悠的到了家。丈夫的姥姥也是我的婆婆姥姥,早就在家等候着。我的婆婆是不出村的娘家,所以一早就嘱咐姥姥把家里的暖气弄好。姥姥见到这个小东西:()尘封的伤
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