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直到夜晚的来临,闵童早已在我的怀里安稳入睡,而我则清醒着,回想着和闵童相处的种种,她总是在第一时间就将那些会让我们产生间隙的事情给快速解决,可我呢,隐瞒着许多会伤害她的事情,但却只能维持现状……如果那些隐瞒的事情让她知晓,我甚至不敢去想会有什么后果,因为那后果我肯定无法承受……扭头看着熟睡的闵童,心中的担忧便少了些许,可纸终将包不住火,我只希望它能慢点儿到来,好让闵童能接受那些我所隐瞒的事情。毕竟我是有苦衷的,但那些事情相比较我的苦衷而言,却毫不费力的战胜了我的苦衷!现在回头想想,自己已经走在了一条没有回头路的桥上,而身旁就是波涛汹涌的河流,一不小心的话,那我就会坠入充满黑暗的河流,无人在意,直到死去……我把自己的结果想的过于黑暗,但以前的那些事情却迫使自己这么想,可明明知道这样不好,但从没有什么解决办法!一个人倘若长期处于黑暗的世界,那他的思维方式就会在自己的潜移默化中改变,而因为自己就是这样的人,我太知道这些人需要什么,可唯一能救自己的方式,却充满痛苦,让人不愿救出自己,宁愿在黑暗的世界偷偷活着,直到死亡的奖励来临……无奈的叹息声从我的口中传出,以前的自己充满现实,处处为生活打拼,活的也不人不鬼,可又有什么办法呢?……直到自己幻想出一个理想的世界,才让自己完成了自我的拯救,可这个理想世界并不只有我的幻想,还有那个帮我幻想出世界的女人!于是在这个寂静的夜,我失眠了,因为那个女人已经离自己远去,可她为我留下的幻想世界却充满了美好,让我看到了生活的希望,还有距离黎明最近的那颗启明星,而这也是我时常怀念她的原因,她对自己来说意义不凡,可就如我和她当初说的:一切都晚了!现在想想我对她所做的一切,感觉自己就是个畜生,甚至连畜生都不如,可就是这么一个畜生,用自己的理想救了许多孩子,让许多情侣有了见面的可能……我笑了笑,这些事情是唯一能安慰自己这头畜生的了!……在陌生人看来,我可能表面光鲜亮丽,实际却是个在爱情中的畜生,自己辜负她,也辜负了面前的女人,可为什么要这么说起,因为自己都在爱情中做了错事,给一个深爱自己的女人一个幻想世界,让她去追寻,放弃一切的去追寻,还时不时为她画着大饼,但到头来还是自己辜负她!……给面前深爱着自己的女人一个充满了背叛的男人,和别人上床,更何况上床的女人还是男人的前女友,更是在她怀孕期间,为了救自己的救命恩人,将她一个人留在家里,吃着最简单的零食,用来填饱自己的肚子……这样的人,他配活在这个世上吗?……人生太多无奈了,有些事情自己没得选,但我照样得活着,哪怕内心的自我谴责已经将我判刑处死,可为了自己,也为他人,我必须活着,直到自己不再必须活着后,那我是真的该结束生命了,让自己的人生迎了死亡的奖励!……渐渐的,内心的自我谴责已经放过了自己,他告诉我要好好活着,这一场自我审视的谈判已经结束,而等我真正不需要活着的时候,死亡会来的,并且还是我自愿的!经历过这一切后,自己变的无比疲惫,可却不愿睡去,而刚刚发生的一切就像是自己想象出来的,没有内心的自我谴责,也没有波涛汹涌的河流,有的只不过是一个失眠男人的多想,可多想就一定不会发生吗?我不知,心更不知,恐怕没人知……我骗了自己,更骗了心,恐怕连所有人都被我骗了……可一切的真相,故事的结束才有答案,而我也一样,直到我人生落幕的那刻,一切才有答案,自己追寻的世界才会出现,证明自己没有给她画一张大饼,也为面前的女人给她一个没有背叛的男人!困意慢慢充斥着自己的身体,我意识到该睡了,而窗边的一抹亮光也让自己意识到,天快亮了,再不睡的话,那可就没机会了……终于在自我的催眠中,自己的身体睡了过去,可脑海却异常活跃,让我做了一个又一个看到结果的梦,而结果无疑就是自己设想出的最坏结果,但梦毕竟是梦,它与现实相反,可谁又能确定一定相反呢!没人说的算!……只有经历当时的处境,会产生一种莫名的熟悉,而那可能就是梦在提醒,只不过那时没人会在意,哪怕自己也一样!……但一切又仿佛都是过眼云烟,只会想起片刻,转眼又消失不见,而等再次想起时,早已看不清……就这么在夜晚和黎明的恍惚中,我见到了事情的两面,所有的一切都是在暗的一面,而光的那一面呢?……所有人终将会看到,只不过是时间问题……不过还有一种可能,那就是看到了当没看到,毕竟不是所有人都怀有一颗自我审视的心,也不是所有人都会谴责自己过去的种种,如果比黑暗,那没有人可以逃脱,人皮面具下是根根白骨,没人会逃脱死亡的来临!小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!死亡或许是有些人的救赎,也或许是有些人的灾难,可对我而言,却都占各半!……没人会完全懂自己,就像是没人会懂得爱自己,可在死亡的前夕,那些爱自己的条件才会产生……一场失眠的夜,让我疲惫不堪,可我不会问自己为什么会失眠,因为有些东西是自己都控制不了的,比如那些自己最爱的……终于,我在完全天亮前,让自己成功的睡去,可亮起的世界却与我唱着反调,在我最需要世界黑下去的时间,它却亮起了,就如同自己不相信命运便就和他唱着反调,哪怕内心自我谴责,我说他不存在他就不存在!……次日中午,自己才慢慢从床上醒来,昨晚所想的一切事情都好似一场梦,只有断断续续的记忆回想,但我并不想去想些什么,而梦这种东西,只有想起的时候才会回味,之后便就不了了之,直到无从记起……扭头看着身旁空无一人,我心中瞬间有些慌张,生怕那些事情会被闵童知晓,因为在那种情况下,自己并不确定那些是我的内心陈述还是梦话!我慌张的掀开被子,来不及穿上拖鞋就跑出了卧室,直到看着正在厨房做午饭的闵童才渐渐放心!……闵童扭头看着我,笑着走到了我的面前:“老公,睡醒啦!”我点了点头,并没有言语……毕竟内心是有亏欠的,更何况她是那么的善解人意,为我的生活照顾的井井有条……“老公,你怎么不穿拖鞋就跑出来啦?”闵童低头看着我光着的脚说道,而在说完后却还不忘从卧室里拿出拖鞋为我穿上。我轻轻抱住了她,并亲吻了她的嘴唇,问道:“老婆,你永远都不要离开我,答应我,好么?”闵童并没有第一时间回答我,用手在自己和我的额头试着温度,小声说道:“老公,你也没有发烧啊!……怎么还说起傻话来了?”我没有理会闵童这番话语,一直重复着问道:“老婆,答应我,好么?……”“老公,你是不是做噩梦了呀?”我点了点头,因为自己也不确定昨晚发生的一切是梦还是什么,但此时的害怕却是无比真实的,我迫切需要闵童给我一个答案,一个可以让自己安心的答案……闵童抚摸着我的脸,贴着我的胸膛,对我心中的害怕说道:“老公,我答应你,永远都不离开你!”一瞬间,心中的害怕在这句话的结束下消失不见,而我也彻底不再担心害怕她会离我而去……有时候,话会成为安慰双方的良药,而有时候,也会成为刺向对方的利器,但良药居多,利器则少!……:()我的25岁未婚妻
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