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江南三月雨微茫,罗伞叠烟湿幽香。夏日微醺正可人,却傍佳木趁荫凉。霜风清和更初霁,清蹙峨眉锁朱窗。怜卿一片相思意,犹恐流年拆鸳鸯。那晚,我睡的很香。好久没有睡的那么香了。那晚的梦,没有遇见她。很奇怪,做了个奇怪的梦,梦见我在一片雪白的世界,什么都没有,一望无尽的天空和大地,全是雪白的。只有我一个人在那里,好孤独,好孤单,我不知所措,有种无力感。当我睁开眼,知道一切都是虚幻的。我去了后山的墓地。我在镇子里生活了这么久,我居然不知道有一块这样的地方。看着她现在的居所,我的心里好复杂。我盘着腿坐下丝毫不在意地上是否干净,“好久不见啊,你最近过的好吗?”说完眼泪瞬间就冲出了眼眶,我答应自己不哭的,可是看到如今,我真的没有忍住。今天的天气很冷,只有我一个人,这个墓地也没有几个人,你还是这么孤独啊。我转头望去,视线正好是公园河边,因为旁边的山挡住了,所以在公园往这个方向看,看不到这里,而在这里可以清楚的看到公园。“在这里的风景好吗?”“看你这么喜欢,连动都不愿动一下。”“你记得一定要开心啊,去了那边一定要好好照顾自己啊。”“你最爱吃的巧克力,最爱喝的牛奶,你也不要舍不得吃啊。”我倾着身子,唠起了过往。“你说咱们两个谈了这么久的恋爱,居然没怎么吵过架。唉,你说以后我们还会再吵架吗?”“你送我的钢笔,我一直没用,让你生气了,真的对不起啊。我太珍惜了,我不想用,我想把它当成宝贝留着。”“哦,还有那天早上我发烧了,我没能和你一起去上学,让你久等了吧,事后解释了原因,可我还是觉得很对不起你,对不起啊。”“那你还记得我们一起去看电影的那天吗?看了你最爱的小黄人,你那天换了新的发夹对吧,我送你回家的时候才发现,好像现在说也来不及了。”“还有还有,隔壁班那个混蛋,居然敢勾搭你,气死我了,我下次见到他一定狠狠的修理他一顿!!”“你说你走了,留下我一个人,我该怎么办?”“你为我做了这么多,为我牺牲了这么多,如今你我相隔两地,值得吗?”“不行!我不能这么想,你说了,我不能自暴自弃。”我站起身,缓了缓情绪。“我还有好多话想和你说,去了那边别忘了我,我从箱子里找到的照片,本想留个念想,但我怕看见你我会哭。”我找了一块没有风的空地,把我和她的照片送去了她那边。我也想过留下一张做个念想,但是如果看到你的脸,我怕我会回头,而你绝不会让我回头,你一定会让我往前看。逝者之事,生者济之。我会连同你那部分好好活下去,不为了我,我也要为了你活下去。看着火苗燃烧,我好像看到了我的过去,那个儿时的我,那个逃避的我,那个自卑的我。而如今这些都已经过去了,我要好好的向前看。“我有时间和机会还会来再看你的。”“再见了。”我走了,走的很快,步伐跟轻快,身上好像少了好多东西,很轻快。对我而言,假期也才过去一半,我还有大把的时间。家里很早就给爷爷奶奶买了房子,但是因为他们去姑姑家照顾孩子,所以一直没有人住。而父亲打算稍微处理处理水电和线路的问题,所以没什么事的我就过去帮忙。我以为是好多人干活,我去给递工具和打下手,结果就我和父亲两个人。水管的焊接,电路的调整,父亲居然都会,他从来没做过这种事,可是他都是懂,就是明白,就是知道该怎么做。而角磨机和风炮我也都亲身体验,才知道灰尘的攻击和凿墙的反馈力这么大。我穿着自己以前的破旧衣服,灰头土脸的走在大街上。有时候别人认出来,我也没有什么羞愧,没有什么丢脸,换做以前可能就没脸见人了。不知道为什么,自己丑陋,辛苦的一面被别人看见我不觉得是什么羞愧的事,反而让我更加理解比我辛苦的人。自己的另一面展示给了别人看,别人可能觉得好笑,可我不觉得,我觉得这才是真正的我。我才干活几天就叫苦连连,更不用说那些天天干活的工人和基建者他们更累啊。回家洗澡时,鼻涕都是红砖灰的颜色,从头上洗下来的墙白也是不少。这样的日子过了好几天才结束,或许只有这样,我才能放放自己对她的思念吧。房子收拾好了,我回到家发现我居然长了胡子,以前的我从来没有,是因为这几天太累了吗?放了假,妈妈同意我可以每天玩一会手机,毕竟我考出了好成绩,我想玩一会,爸妈也没说什么。,!班级群里疯狂同学们的聊天,好像以后见不到一样,拼命的说着自己想说的话。几个平日里很活跃的同学表示要开一个同学聚会,正在清点人数。我本来不想去的,可是大家都在邀请着我,我也不好意思拒绝,还是硬着头皮去了。饭桌上没有一个人讨论有关学习的事情,没有一个人询问你去了哪个高中,没有人去在意分数,大家就是这样单纯的吃喝。我知道,学习不好的人不想谈,学习好的想谈却无从下口。我和他们都不一样,我考的很好,我却一点也不高兴。但我很享受这样的氛围,我就是在和他们一起回忆,一起回忆刚刚过去的三年。真的是让人感慨万千啊!我从一个几近崩溃的学生,变成了别人遥不可及的学霸。大家都认为我是自己幡然醒悟,然后在朋友和老师家长的帮助下最后成功的故事。实际上没有人知道我是如何改变的,即使换了同桌,换了地方,换了老师,这些都没有改变我,唯独她改变了我。突然我的一个朋友站了起来,要和我碰杯,我很少喝过酒,因为啤酒好苦,我觉得好难喝。他对我表示感谢,因为我是班里学习好的学生里唯一一个没有嫌弃他的人。虽然不喜欢喝酒,但我还是一饮而尽,就为了他的这番话。就因为这样的原因吗?你就这样感激我?可我有为你做什么重要的事吗?不止他一个人,还有好多同学都对我表示感谢。因为我也曾经鼓励过他们,帮助过他们。“在我心里你是最好的,你从来都小看了你自己。”真的是这样吗?我看着眼前的光景,举起杯,再次一饮而尽,为我的初中青春画上圆满的句号。如果是以前,我可能就是角落里低着头自顾自的人,而现在我仿佛是舞台的中央,大家看着我,对我表示赞同。我只是做了我觉得我应该做的事,我想要去做的事,而这份感觉给我带来了珍贵的爱情和友情。我能拥有这些是不仅是她,还有在小学的坚韧和父母教育。我能拥有这些是也是因为我身后有着一个幸福的家啊。原来那些悲伤的日子,我可能让他们担心了。现在我感觉我真的成长了,不是我的身材变的高大,也不是我的脸庞变得成熟,是因为我真的经历了事情,并让我从暗无天日的黑夜里走出来,像是那片雪白的世界。回到家,我坐在椅子上。想着平日这个时间都是在认真读书呢。对了,我有多久没看过书了?从她走后,我好像就没怎么看过课外书了。我是不是应该看看呢?我站起来拿起了一本她最爱的文学小说,我应该是去认真阅读才对。但我却把它放回原位,好像突然明白了什么,借着酒劲我就顺了下去。我原来没有看书的习惯,是她让我觉得读书很有意思,我应该把这个习惯保持住。但是我为什么要率先去看文学类?是因为她爱看吗?我应该去看自己想看的,我要有自己的想法,我确实要好好的爱惜自己,爱惜他人,但是如果这样的想法不是出自我的内心,又有什么意义呢?我不是要为了她而活下去吗?但我终究不是她,我不能和她感同身受,我不能走过和她一样的路,我只是看到了冰山一角,并非事实真相。她真的希望我好,这是肯定的。但绝对不是让我拥有和她一样对生的渴望,我要去寻找自己生存下去的意义。我如何的去感受你,理解你,最后发现认识的是一览无余的自己。可是我还是放不下她,明天呢?后天呢?未来呢?我不清楚,我不知道,我也只能走一步看一步了,毕竟我不是一个人啊。我们总得靠点什么才能活下去啊,总得找点理由让自己心安理得地走下去啊,我们都是某个东西的奴隶啊。我知道我需要很长的时间才能走出来,但是我不得不释怀,我真的想时间永远停留在我们相爱的那一年,即使不断轮回重复,我也不想离开。可是,我留不住啊,时间不会等着我,生命中的其他事物不会等着我,我不得不走,不仅仅是为了你,也是为了我。那天我看自己喜欢的悬疑小说看到了深夜,很尽兴。终于假期结束了,我要开始我的新生活了,我即将踏入高中的生活。这个时候我才知道,那次同学聚会真的是我最后一次见一些人。高中生活对我而言,是一段与初中生活截然不同的日子,我所遇见的人,我所遇见的事,都和我原本的认知有很大的差别。高中真的是一个让人不得不去努力长大的地方,里面的压力和竞争都是悄无声息的,以为的欢声笑语都是手段和背后努力换来的。可能有很多事,我们得不到一个公平的待遇,即使大家都知道错误是在谁,但是结果就是出人意料。但是大环境已经尽力让我们处在一个公平的局面,只是尽力缩小差距,没有所谓真正的公平。,!我在高中交的朋友更少,但是他们更真,也更容易失去。他们好像更加敏感,更加想着处心积虑的提高自己,各种复杂的情感交织。不同于未来我所遇见的社会竞争,高中的日子更是独有的一种感觉。那天清晨,我很早的起来,拍了拍闹钟,就去了学校。路上遇见了很多熟人,我们相互打招呼示意。学校一共24个班级。前六个是季班,分配的老师水平和教学配置是最高的,其次是十二个实验班,还有六个普通班。而我在六班。没有所谓的排名问题,只是班号不同。其中一班和五班是文科班,其他的都是理科班。我在班级里没见到几个认识的同学,几乎都是生面孔,我知道的,这是我不得不去面对的,我鼓足勇气,迈出了第一步。今天是母亲送的我,我扭头向母亲挥手告别,顺着阳光的轨迹,我看到了母亲头上的银丝若隐若现。隔着学校的大门,我光鲜亮丽的站在校园内,而母亲形单影只的在门口看着我。她让我放心,说中午给我做好吃的。母亲什么时候突然这么矮小?仿佛昨天我还能平视她,而今天母亲却仰视着她的孩子。这个假期我没少给你们添麻烦吧,你总是用慈祥的目光看着我,我怎么就没注意呢?我垂头丧气的时候,你有多担心啊;我闷闷不乐的时候,你有多忧虑啊;我破口大骂的时候,你又有多伤心啊。你也是孤单一个人啊,姥姥姥爷走得早。那妈妈你是怎么走过来的?我还在昨天里不愿醒来,而你已经为我花白了头发。为什么看到她的母亲如此痛苦,我会泪流不止,分明我的母亲也很难过啊。感同身受吗?我还是太幼稚了,我以前渴望长大,但是我为什么会哭啊,这不就是我一直渴望的长大吗?我没有继续走下去,我回头拥抱了母亲,就像是拥抱了她一样,虽然也不一样,但这份遗憾也终究是遗憾。我不能因为她不会让我回头,而不回头看看深爱着我的母亲。她让我去寻找活下去的理由,可是这多么荒谬啊,如果我想寻死,母亲又该怎么办?如果我什么也不做,径直走进校园这没有问题,因为我是高中生了。可是我不论多大也是母亲的儿子,我也是她的孩子。近距离看着母亲,我才知道我的状态深深地让母亲牵挂着,她又有多少个日夜没有休息好?“我走了啊。”“嗯,去吧。儿子,妈回家给你做你爱吃的。”“妈,对不起啊。我假期又惹你生气了,又让你不开心了。”“没事,快走吧,要迟到了。”风很大,却轻抚我的发梢,你会一直陪着我的对吗?我望向蓝天,自由的跑了起来。关于我的初恋故事,我没有讲的太过详细,只是粗略的给舍友们告诉了一下。因为一年的事情太多了不能尽数奉上。关于她最后半年的故事,也是我后来才知道的。如果我初中就知道了,那么我肯定接受不了,但是在自我对峙的历程中,我不断的改变,不断的进步,让我知道了有些事就是没有办法圆满的,人生处处充满着遗憾啊。:()我与家
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