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人分为灵魂上的我,物质上的我,但始终这些都是自我,我不论做什么他们都在束缚我。如果灵魂上的我死去了,那么我可能活得像行尸走肉,我会变得对很多事物麻痹,但我永远活在了我想活的那个时期。如果物质上的我死去了,那么我将脱离肉身的束缚,我将不再感受到身体带给我的一切感受,我可以自由自在的在天堂里遨游。但是这些都不是我,都不是真正的我。真正的我应该是爱着我所存在的这个世界,我应该是用自己的身心去感受这个世界的。“是啊,我曾经真的感觉我已经死了,但是现在我活得好好的。”“只要不死,一切都还有机会。世界上有比我更加悲惨,更加痛苦的人,我比他们幸运太多了,我还总是不断想要好的事物,这样的我不可悲吗?”“世界上哪里有那么多的痛苦,我为什么一定要比别人多受苦,凭什么别人就可以幸福!”“是啊。公平不是哪里都有的。我就是想要幸福想要快乐,这没有什么错。”“这话真恶心,是什么鸡汤吗?我觉得周围的空气都变质了。”“每个人的苦都不一样啊。”“你是不是被家里人打骂了?我看到了你的伤痕。”“你管不着,你别以为你最近和我有多交集,你就可以为所欲为了。”“你为什么总是喜欢用这样的方式来接近我?每次我难过,我受伤你就靠近?”“你被伤害过,很深吧。”“要你管?”“你要失去重要的人了吗?”“要你管?”她的语气不再强硬,一直哭着,这下她喊了出来,声音好大,大到只有我听得见。她哽咽着,像是被掐住了嗓子。她不想丢人,她不想让别人看到她脆弱的心,因为她怕失去,或许她失去太多了。她用力的抓住我的手,像是在泥流中抓到了救命稻草。一路上的眼光,一路上的议论,让她已经快几近崩溃了。我们到了科研楼,向老师说明了原因后,我们立刻去校医室。走到一半,她半趔趄着身体,还好她受伤的右腿没有走多少路。我环顾四周,没有什么人,我立刻把她抱起来,跑向校医室。她像是惊慌的小女孩,但是没有反抗,她一只手挂在我的脖子上,另一只手捂着脸。她没有我想象当中那么重,我好像抱着一具尸体,一具还活着的尸体。她曾经一定拥有过很多东西,但是被抢走,消失,丢掉的痛苦和悔恨让她宁愿变成仙人掌也不愿变成向日葵。我得到了特等奖,特等奖的任务就是帮助受伤的同学,但我把奖券放进了她的裤兜里。我的任务完成了,我便离开了。她没有对我说一句话,我也不需要她和我说什么。只是希望她能对自己说说话。我回到行知一楼,得知了女生用时78分钟,我们两个队排名时间总和排名第一名。天阔和成天已经开始庆祝了,我也附和笑笑。但实际上我笑不起来的,我的虚伪心让我不得我笑起来。真恶心,我不由自主的想着。比赛结束,拍照留念,大家都在,只有她不在。没有人在意这件事,没有说这件事,我站在那里,看着大家的笑脸,我迷惑了。少了一个人啊,一共八个人的。为什么大家可以笑起来?为什么不问一下为什么少一个人?我的内心在呐喊,但我的外表在微笑。我挣扎着享受大家一起努力获得的成果。真好啊,大家都没怎么吃苦,就只有一个人在吃苦,一个人在受罪,为了我们只能对不起她了。真恶心啊,真恶心啊。真恶心啊!可是我为什么这么想给她打抱不平呢?我以为我是楚楚可怜的苦难人,但是我是装出来的,我学的有模有样,我在台上表演着,最后我自己也笑了,大家也笑了。其他人回去了,我说我的衣服我忘记拿了要回去取,我没有和大家一起感受快乐,我知道我并不快乐,她的一些话深深的刺痛了我。我从一开始说想着重在参与,但是我就是想赢,我没有把大家看的比比赛重要。我说的那些大白话,说的那些所谓成熟的话,都是装出来的,我是那个幼稚的人,我是那个丑陋的人。我好像从一开始就是丑陋的,无数的痛苦回忆在脑海里盘旋。啊,好想回家,这样什么都不用想了。我可以吃妈妈做的饭菜,躺在我心爱的小床里,我可以好好的睡一觉,这样我就不会再痛苦了。我有多久没吃过妈妈做的菜了,我好想你啊。我在哪里?我在做什么?对了,我得回家。对啊,我没有家了,我没有家了。又想起她的那句话,“你有想过死去吗?”“嗯!有啊。”我内心应该是这样的答复,我的习惯反应告诉了我应该是谈论,应该是虚无缥缈,而不是说出真心话。小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!因为我没有理由把真心露给她看,她都没有让我看到她的真心,我凭什么要那样做!“我们都是可怜的人啊!”我拿起了自己的衣服,拍了拍上面的土,我发现我的汗早已经没有了,我现在一点也累,反而我感觉我没有任何一个时间比现在更加轻松,更加自然。这才是真正的我,虽然只有一瞬间。但是我知道了我活在过去,刚刚才走出来一点。我原本是要和姐姐姐夫一起吃火锅。但是因为比赛,我不得不选择在宿舍里休息。我的睡眠时好时坏,有些时候很累,但睡的一点也不好,甚至有些时候要在半夜因为身体机能的不得不休息,我才能进入梦乡。当晚我睡的很香,很香。周一的课她没有来上,因为比赛受伤,需要修养,她的舍友帮她用手机录课。我突然有点想见见她,不知道为什么,以前从来没有这样的感觉。不是:()我与家
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