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每次自我批判之后,都想着让自己去改变,但是睡醒觉之后,我们还是老样子。我们为什么总是对自己的行为产生怀疑呢?可能我会思考自己的行为有没有给别人带来麻烦,带来困扰?这样我会我觉得我自己不是一个很好的人。可是我们活着的意义就是因为自身的行为。如果我们什么都不去做,我们又为什么被称为活?很多时候人生不一定要有目标,因为没有什么事情是绝对的。人一定要有目标!那是对一部分人来说,你的人生花火也可以是走马观花。我们内心中都有一个无声的呐喊,我们是很害怕的。我们怕被伤害,怕得不到关爱,因为如果明天我死去了,那么我今天将一事无成。我们有些时候是要留些念想的,这样我们才能知道我们还活着,我们从那段艰难的岁月里走了出来,虽然那些曾是遗憾,可是人生处处充满遗憾,不在遗憾中醒悟,就在逆流中死亡。大家都没有说话,气氛一下子尴尬到极点。我长舒一口气,这也不是什么难以启齿的事情,只是我从来没有和别人说过。你们想听,我就告诉你们。我小学毕了业,假期都在玩,虽然妈妈有给我借到初中课程的书,我也没有看。上了初中学习就一落千丈,自己又捡了便宜,所以学习更加不上心。但是妈妈看的紧,我还能勉强维持着一个说好不算好,说破不算破的成绩。那个时候的我满脑子都想着玩,里面全是游戏。我以前好像不是这样的吧,我以前还是有朋友的,我们都是在奔跑和欢笑中度过的。但我搬家了,和他们失联了,发小也不能天天见面,所以我去玩了游戏,科技也进步了,我以前的小灵通变成了智能手机。我还是有一段时间能用智能手机的,后来因为玩的太多,就被妈妈给没收了。可是我真的又给找到了,用它背着妈妈和她聊天。初中过的很快乐,因为大家都是很好的人。我们没有什么矛盾,没有什么纠葛,只是不爱学习和打闹嬉戏。自我的转变从初二开始,除了爸妈的各种旁敲侧击,我自己的幡然醒悟,还有就是她让我真正的有勇气去做改变自己的事。改变这个东西很难啊,时间和习惯带给我的感觉,我要强行纠正,并走上正确的道路,这是很困难的事。我以前走的道路是错的。这我肯定知道,谁都不是傻子,但是我为什么不愿去逃离?因为它太诱人?因为我没有自制力?都有可能吧,其实最大的就是它太舒适了,它太安逸了,它太美好了,逃离它让我太痛苦了。我以为我就会像那样一直到初中毕业,我会成为一个在家长和亲戚面前人人都夸的好孩子,只是我的学习不是特别好而已。可是有很多时候判断你好不好的条件就是你的学习好不好。我和她最一开始没有太多交集的。不是什么所谓的王子救下公主的美好故事,也不是帅哥的魅力四射吸引人的故事。就是一件很小的事,小的我现在来看都觉得不会在意的事。她是班级里学习很好的女生而我属于中上等的学生。我们的座位离得不远,因为初中都是男生和男生在一桌,女生和女生在一桌,所以我们的交流很少。而契机就是打扫卫生的小事。班主任来到班里巡查,发现了她桌子下有瓜子皮,老师就认为是她吃完掉在地上的。她没有选择像我一样接受,做一个听话学生的形象,她选择反驳。她没有吃瓜子,更没有扔瓜子皮,而这肯定没有什么好果子吃,她被罚打扫全班的地面卫生。我当时没有在班级里,等快上课回到座位,发现她在搞卫生才知道这件事。我随口一说,“今天搞卫生的不是你吧。”她有些赌气地看着我,“我桌子底下有瓜子皮,老班就说是我的吃的,我说没有她不信。你信吗?”我很自然的回应,“我相信这不是你做的。”我和她没有多的交集,我根本不知道瓜子谁吃的,但是她问了我,我选择相信她。上课铃响了,她就把扫帚归还,然后就上课了。后来我才知道这是我同桌吃的,因为我在他的桌堂里发现了瓜子和瓜子皮。我没有想到这简简单单的一句话,竟然改变了我的初中生活。上次的模拟考结束了,老师开始再次换座位。而她就成了我的后座,而这也成我生命中不可磨灭的学年。我那个时候不知道她为什么那么急促的想要和我说话。初中的生活轻快,所以我有很多的时间是在和其他同学一起在课间去操场上撒欢。对她的认知我仅仅停留在了她的运动不是很好,到了初二就基本不体育课了,但是她是班里女生个子最高的,身材很瘦弱,喜欢看书,学习很好,梳着一头小男生的发型。因为在我的记忆里,我和女生的交流从来没有上升到恋爱的层面,因为我觉得以我的长相是不会有女生去喜欢我的,而我自己也因为爸妈的频繁吵架对恋爱没有什么太多的兴趣。小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!可总是听别人说恋爱有多美好,有多美妙,但对我而言也只能是听听。我们也可能会常听到女生讨论其他班级男生的帅气,但是我们不是特别在乎,我们更加在意的是体育课,课间活动时间。自从做了我的后桌,我感觉她给我的印象变了,好像变得很开朗。我分明和她没有什么交集,但是她老是想让我回头陪她说话。久而久之,我感到厌烦,因为有些时候上课她也要烦我。所以我选择不回头,但这却引来了她的圆规攻击(因为我们要学尺规作图),一阵一阵的刺痛,让我对她的感觉变得越来越厌恶。再加上同桌也是一个特别喜欢戏弄别人的人,理所当然我几乎成了众矢之的。但是每次和她说话,她都表现的很开心,当然了,我不是很开心就是了。那段日子是我离她座位最近的时间,过了一个月我们就又调桌了。我很开心,终于可以远离她了。这次她们一桌到了我左边的一排。但是我们的交流却没有减少,英语课要写好多的笔记,她有很多时候记不过来,我就把我的笔记借给她。而每天借笔记成了我们的日常交流,我以为这样就可以不用受折磨了,我知道她不是坏人。事情的转机都发生在那天她突然送给我礼物开始,我平凡生活就被打破了。我记得很清楚,语文课下课了,还有一节课我们就放学了。大家聚在一起说笑,她突然走到了我的身后,当着大家的面,把一个用亮蓝色纸包着的礼物送给了我。我很诧异,而身边的同学则是很兴奋。我没有想要接受的意思,但是他们已经给我拆开了。是一个闹钟。她表示你已经拆开了,就不能还给我了,你不想要可以把它丢掉。说完她逃了回去,逃到了她同桌的怀里。而我则被大家一顿取笑,看着他们玩弄着闹钟,我的心里复杂的很。我不知道我该怎么办,这比我去做一道数学题还要难。这是所谓的喜欢吗?我不懂,我的脑袋很乱。大家的冷嘲热讽还是很到位的,即使我好几次生出不带走这个闹钟的想法,但最后我还是选择把它带回去。而回家的路上我一直想找她问问,但是我一直没有看见她,才知道她的家和我不是一个方向的。母亲问我闹钟是从哪里来的?我的回答是我也不知道怎么来的,它自己就来了。母亲没有多问,可能她觉得有个闹钟也挺好,这样定好了,可以减少叫我起床的次数,虽然我每次都是一遍起。如果我告诉妈妈这是一个女生送给我的,那她一定会不同意的,因为妈妈告诉我上大学之前不能谈恋爱。我才发现我一直没有她的联系方式。我初中除了有网瘾还有点手机瘾,因为手机更新迭代,我用了快六年的小灵通确实比不过智能手机带来的便利。送钟事件结束后,她加了我的联系方式,我是属于我很少主动加别人的人,一般都是别人加我。闲聊一阵后,我选择直击主题,“谢谢你送我闹钟,可是你为什么会想要送我闹钟呢?”“我就是看到了觉得挺好看的,就送你了。”“没什么别的意思,最后我问你同桌,他说你最后还是把它带回去了。”“这是你的一片心意,也是你鼓起勇气送给我的吧。”“谢谢。”她从我的左边,挪到了最左边,我们之间相隔了好远。自那以后我常和她聊天,谈班级里的趣事,谈学习问题,我突然觉得她好像也没那么让人讨厌。过了段时间,周日我出去吃饭了,爸爸请客人吃饭,我也在场。但是我却心不在焉,我除了表面和客人们说话,实际是在和她聊天。“我喜欢你,我想和你谈恋爱。”这句话出现在了屏幕中。脍炙人口的菜在大家的筷子中,消散的很快,我也在这句话的话语中,心跳加快。我不知道该怎么办,我从来没有谈过恋爱,我从来不知道应该如何去爱一个女孩子,如果我和她相爱,我的爸妈知道了,老师知道了该怎么办?一系列问题出现在我的脑海里,我不知道我该如何回答,如果说游戏里我是高手,那么现在我就是个菜鸟。客人们的欢笑,热烈的气氛,喷香的饭菜,还有我那颗躁动不安的心,构成了那个晚上的回忆。我开始努力的回忆起她在我心里的形象,她好像突然出现在我的身边,让我感到厌烦,让我感到局促,让我感到有些高兴,有些快乐。啊,我为什么没发现呢,我好像全班就这一个女生沟通的最多,好像就这一个女生了解的最多。我居然有想要答应的冲动,可是我又能带给她什么?她看中了我的什么?我有什么能让她高兴的吗?像我这样的人,她为什么喜欢呢?如果不是这句话,我可能都快忘记了,我还那么讨厌自己呢。我能回应她的期待的吗?我能牵她的手吗?爱究竟是种什么感觉?小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!快过了十分钟,我们两个没有任何信息出现在交流的屏幕上。我好像是突然下定了某种决心,我开始输入,又删除,输入又删除。“好。”“你快吓死我了,你不知道我有多紧张,多着急。”“那我们两个从现在起就是男女朋友了哦!”“嗯。我可没什么谈恋爱的经验,我可能会惹你不开心的。”“我也是。一个人做不到那就两个人!”“那就明天见吧,我的男朋友。”“晚安,我的女朋友。”我不知道男朋友这个字眼有多迷人,不知道女朋友这个话语有多感人,但我知道我尽力憋住自己的笑容,才知道原来拉近距离这么简单,短短的几个字能让我的心如此澎湃。第二天一早,我早早的就起来了,我没有一天比今天还期待上学。我看到了她,她也看到了我。但是她看到我的一瞬间就把脸红着头缩回去了。她一路小跑,跑回到文具店里。她原来有这么可爱吗?上课的时候,我一般都有在好好听课。可今天,我总感觉有视线在盯着我,我往左面一看,是她。她趴在桌子上,用语文课本挡着,侧着头看着我。我们两个的视线相交,她脸红了,立马把扭过去。当然这个肯定被班主任给训了,上课不好好的端正姿态。但是我知道了,她有在看着我,那以前她也这样吗?所以我们两个的交流除了笔记还有就是隔着距离相互看着彼此,虽然笔记已经写了好几本了。有天我在笔记里发现了她写给我的纸条。你为什么上课偷偷看我呀?你是不是喜欢我啊。我笑着写上的回答:是。她看后,笑的频频点头,还把纸条递给她同桌看。她高兴的像个孩子,虽然她本就是个孩子。当天我们放学回家,她和我走了同一条道。“怎么走这边?你家不是和我反方向吗?”“我妈妈不在家,我去和我爷爷住一块。”我很高兴,这样我们两个的交流和见面更多了,她的家比我家稍微远一点,这样我们两个人就可以一起上放学了。她突然抱着我,把一个东西塞进了我的书包,说等我回家,我才能看。她拗着脸告诉我,说我不听话,就把我给丢了。“那我走丢了,就一定去找你。”我把她送到家楼下,然后我在回去的路上看到了她写给我的情书,这是我第一次收到情书,也是最后一次。我没想过这个东西劲儿这么大,大到我每天都要看一次。所以我选择也要去写一封情书送给她。第二天我们两个在回去的路上,我踌躇不决,才知道送给别人自己饱含心意写的东西有这么难。可想而知那天她送我礼物是什么心情了!但是我强迫自己送给她,她看到我送给她情书。她哭了,不是痛苦,不是难过。那种自然的流泪,是我以后品尝过的。我以为我把她弄哭了,我使劲道歉。她看着我笨拙的道歉,还笑出了声,边笑边哭的她也好美啊。那个时候我才知道,我已经喜欢上她了,就算我之前对她有过厌烦,但是现在居然一点也没有了。和她谈恋爱我也有考虑过很多问题,在聊天中,我每次说我这样的人不好类似的字眼,她总会立马不开心。“我不喜欢你,我不爱你,我去爱谁?下次再说这样的话,我就再也上课不看你了,再也不看你的笔记了,再也不和你一起回家了。”这句话我直到现在还记得,她真的给了我爱自己的勇气啊!长时间的相处,情书的相互送递,笔记的隐藏沟通,一同上放学回家。让我体验到了学生时期几乎最美好的爱情经历。当然我们两个没有像别的情侣那样,选择在qq空间宣布恋情,大肆秀出恩爱。我们没走漏太多风声,甚至班级里也没几个人知道我们两个谈了恋爱。可能会有很多不官宣不展示的多余理解,但是我们两个人彼此心知肚明,知道对方究竟是什么样的人,究竟有什么优缺点,我们都深知,我们深爱着彼此。我不会去收集东西,我没有那样的习惯,但是她给我写的纸条我都保存了下来,她爱摘抄的短句和诗集我也有收藏。后来被她发现了,她说她自己写完了都扔了,要保持新鲜感,我点着头,但结果我都给保留下来了。初中的我只知道游戏,玩乐,我丧失了努力的勇气和斗志。而她作为班级里学习非常好的人,自然不会不管不顾。她从来没有对我直接说过我要努力,她说以后她养我,我每次听到后都哈哈大笑。当然我也不是就听耳旁风,我真的有在课后努力学习,为了追赶上她,为了和她考同一个班级,上同一所大学。最后期末成绩我考了第五,她考了第二,我们之间就差了15分。来到了假期,我们两个都闲了下来。自然少不了每天都腻在一起,我把收集的纸条给她看,有些时候会大笑,有些时候会哭,有些时候会闷闷不乐。,!假期的第一天。我们去了我们每周都要去的公园,我们两个人的家都是在镇子的新开发区,所以人很少,公园也是新建的,很漂亮。我们放了假不会缩进奶茶店里,我们都是去附近的书屋看书和回忆美好,还有就是公园里散步。没有刚热恋的踌躇,也没有过后的冷静,我们两个人仿佛一直都是在热恋中。公园的最东面是一条小河,我们每次都在这里见面。我曾在这里见过不一样的她,各种风格的她,其中最让我记忆犹新就是她穿着裙子。那天,我们坐在河边说着话。我从兜里拿出了她爱喝的香蕉牛奶。我们听着溪水流淌的声音,看着天空的夜景,但她今天好像很阴沉。我们每次都是愉快的对话,而这次我知道了她的过去,虽然之前知道过一点。她的爸妈离婚了,现在跟着妈妈。妈妈工作很忙,她很害怕缺少陪伴,她不想家庭分散,她渴望团园。她就一直说着,我在旁边静静听着。我抱着她,看着这个每天温暖我心的女孩讲述着她的家庭,讲述着她如何爱上我。我知道家庭的话题,尤其是有问题的家庭,没有莫大的决心和勇气是不会说出来的。我的家庭没有离婚,但是父母有争吵,但总归还算幸福。我看着她,心里越发可怜,我如此爱的她,竟然有着这样的痛苦经历。我看着她,对她说我不会离开她的。我一定会一直在你身边,我不知道那个时候我好像已经离不开她了。夜静的出奇,她看着我,眼光比任何时候都要温柔,她抚摸着我的脸庞,慢慢的凑过来,闭上了眼。我的心跳动的飞快,我没有经历过,我没有见过,这是第一次。我的嘴唇被浸润了,她妩媚的咬着手指,好像捣蛋成功了的淘气鬼。我们的关系又进了一步,虽然我脸红的不像样子。因为是假期,所以我们不能一直在一块,她去旅游了。自然那段时间我真的想念她,即使我们每天都有聊天,但是那也不够。和她别离的日子,我回忆着我从最开始想着试试的感觉,变成了逐渐欣赏她,想去多了解她,又到了爱上了她,转变成了离不开她。有多少次,看着她的家里灯光有没有亮起,守着她给我发来的信息。我数着天过,数着时间过,盼望着她能回来。八天以后,她回来了。我那天上午去了一趟爸爸那里,等回到家。立刻打开手机,她告诉我让我去她家里一趟。这是我第一次去女孩子的家里。电梯的四周都还是木板子,很显然这里住的人还很少。我们来到了顶楼,我看着门前,久久不敢进去,这是我第一次进去女生的家女生的房间。她牵着我的手,带我进去。家里没有人,厨房里的剩菜,房间里她的书包,铺散开的被子,让我知道这里是存在的。最吸引的我的是顶楼的风景,她家可以清楚看到我家,她总是每次都能很恰好的和我见面会和上学,可能都是因为守在这里看的原因吧。她穿的很少,但是今天的天气不是很热,我把外套披给她。她看着我,我也看着她。“看电视吧”“你有什么想看的吗?”“你想看什么我就看什么”她找到了一个影片,这里面有包含一点黄色元素。看电视的过程中,她把纤细的长腿放到我的大腿上,她抱着我,说这样有种以后结婚一起看电影的感受。我感觉到了她今天有点不对劲,她的手有点颤抖,是因为天气冷吗?她凑过来亲吻着我的脸颊,我知道我可能接下来想做什么都可以,但是我没有,我不能这样做。我爱着她,真的很爱,但是如果我这样会被她讨厌我也不要去做。沉浸在爱恋中我们彼此交融,对于我一个初中生而言,太早了。那天在她家的1个小时里,我们就看了电视。我打算离开,她说她要去她妈妈那里。我们有八天没有相见了,是要经历冷淡期了吗?为什么今天的她这样让我感到陌生。我在门口等着,她收拾完,背着书包就和我一起去了对面的公交车站。我紧紧的抓着她的手,一同走向公交车站。她突然拉住我的手,立刻把我抱住。我摸着她的头,温柔的看着她。她今天可能只是身体不舒服,我们一直抱着,一直等到车来了,我们才不舍的分开。她坐上车走了,再也没有回来。开了学,我没看到她。她的同桌问老师她为什么没有来。班主任说她转学了。初三开学了,我失恋了。:()我与家
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