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你说你爱雨,但当细雨飘洒时你却撑开了伞;你说你爱太阳,但当它当空时你却看见了阳光下的暗影;你说你爱风,但当轻抚时你却紧紧的关上了窗子;你说你爱我,而我却为此烦恼。她离开了,没有点音讯,没有任何告别。她删除了我的所有联系方式:我怎么也打不通的电话,怎么发送也传达不了的信息,何时眺望都是关灯的家。我向她的同桌询问情况,她表示她也不知道。难道是我做错了什么吗?是我对她不够关心吗?是我不够好吗?她为什么要离开我?我没有专心听课。我想知道她去了哪里?她把我的心偷走了,却悄无声息的离开了。她为什么不告诉我一声啊。我像是失了魂,对什么事情都没有了兴趣。和她在一起的日子里,我每天都那么快乐,每天都那么幸福。我还幻想过我们的未来,我不知道我接下来该怎么做。我努力全是为了她,我不和他们同流合污的原因也是因为她。我舍弃了网络,拥抱现实,重新审视自己,鼓起勇气,这些都是你给我的,我还没有好好对你说声谢谢,你为什么就离开了?大家对于她的离开好像可有可无,因为她在班级里并不突出,大家在意的是玩乐。女生们也很少讨论过她,男生也很少提及。久而久之,她的同桌也不再谈起她。好像她不存在一样,老师们也是对失去了一个这样爱学习的好同学留存遗憾的态度。没有人能理解我,我没有说出我们两个相爱的故事,我们像是在这个偌大的现实中贪婪吸食着爱的乞丐,我们怕被发现,怕失去彼此。平日里的假期我会去陪她,会去跟她一同逛书店,会去陪她去公园里散步,会相互鼓励学习。如今我期盼的假期来了,我却什么都没了,我只是偷偷的看着我们曾经书写过的美好,一遍又一遍的看着她给我的情书,一次又一次的走去公园的小河。每次来到河边,看着溪水,看着远处的小山,我总希望她就在我的身边,和我一同看着眼前的风景。很奇怪,她离开的那天我居然没有去挽留,我曾不止一次的想:如果我挽留了,那她会回到我身边吗?我不止一天这样想着,我每天都想着,不知她过的好不好?有没有想过我?不知多少个夜里我都是哭醒的,我的梦里全是她,她已经带给我太多太多了。突然有一天,我听说她转去了市里一家非常有名的学校。但是当地的高中录取分数非常高,我好像是抓到了一线生机,我拼命的学习,提高自己的成绩。大家都觉得我快疯了,我从来没有像那个时候如此有活力,如此有学习的上进心。初三的生活还是比较累的,但是我怀揣着对她的爱,我就不会比任何人差!我曾无数个清晨期盼着,她从门口等着我的场景,期盼着无数个黄昏,她陪在我的身边和我一起回家。而这些都成了我的动力,初三上半年我已经是全班第一了。假期里我也没有放松自己,也坚持每天都学习,有机会就去市区里询问关于她的消息,但是几乎没有。我担心这个消息是假的,但是我又不希望这是假的,因为我知道我真的太想见她了,我真的太想再次拥抱她了。坚持努力学习锻炼的日子,真的很煎熬。我强迫自己去学习,不去玩耍。路过网吧,也绝对不进去看,把手机放回到原处,不再去看。每次有冲动就看看她写的纸条和信,我一次又一次拼尽全力,想再次到达她的身边。我知道这次轮到我去找你了,你把我弄丢了,但是我一定会找到你。我的成绩越来越好,原来班里学习好的同学也开始和我沟通起来,原来和我关系不好的朋友,也支持我好好努力,爸妈也越来越期盼我,拿我作为他们出去炫耀的例子。我变了,真的变了。我学习好了,比原来更有自信了,脸上的痘痘也慢慢下去了,周围都是优秀的人,老师的称赞更多了。但我也没变。喜欢她,想见她,爱她的那颗心一直没有变,我拥有了以前没有的东西,可是却失去了我最重要的东西。有一天,刚起床,就感觉身体不舒服,妈妈以为是我最近学习太累了,让我好好放松放松下,这几天就别学的太晚了。中午回家,我发现她送我的闹钟不动了,我怎么调整,安上新的电池,它也不再走动,我知道它坏了。时间永远停在了十点三十七分。我没有把它放进我的抽屉里,我每天睁眼都要看着它,如果我连这点留恋都失去了,我怕我受不了。最后我真的考出了一个好成绩,比以往都要好。考场上我那颗紧张的心,因为思念她而充满勇气。这一年吃的苦比任何时候都要多,流过的汗比任何时候都多!而在中考前的体育加试,是好多个学校去统一的学校考试,在我们组测试完后,大家要等其他人,我们便在门洞那里看着其他人的比赛。小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!突然有人说那边有个人,好像是去年转学走的那个女生。连我自己都没有反应过来,我就已经说出了在哪里的话?我推开人群,以为可以见到她,结果不是。我知道,那肯定不是。远远的看去真的有几分相似,但是肯定不是她,我的心没有因为看到她而剧烈跳动。中考结束了,我决定去报市区里的高中,我想要见她。但是我有天晚上,我看到了她家灯亮了起来。我顾不上委屈和流泪,立刻飞奔出去,即使就去过一次,我也依然记得,我用力敲着门。开门的是个大叔。我的期待落空了。我向他询问有关她的消息。大叔听到后,眉头紧锁,恶狠狠的盯着我,但又突然舒展,眼神空洞的对我说。“你走吧。这里没这个人。”“大叔。我求你了,你知道什么麻烦你告诉我,哪怕这里的原住户搬走,到哪里去了。”他看到了我的泪滴,好像想说什么,但是又憋了回去。“大叔!求你了,你就告诉我吧,我真的想知道。拜托了!求你了!”“你想找的那个人,她走了。”“走了?去了哪里?”“很远的地方。”“多远我都想去,你就告诉我吧,我真的想见见她。”他不再怜悯,不再保留。他站在那里指着我,对我说出了我这辈子都忘不了了的话。“她去世了,死了。你还想知道点什么?”“我也求求你别再问了。”大叔哭了出来,泣不成声。我的耳朵突然发鸣,我不想相信自己听到的,我低着头,身体突然没有了气力,我扶着墙壁。“谢谢您。告诉我。”我的虚伪让我完成了这段告别。我走了几步瘫倒在地上,我的心好像被撕裂了,我的胃里发出了痛苦的哀嚎。我从来没有像这般痛苦过,我没有流泪,没有大叫,但是绝望和痛苦让我喘不过气。我的手脚冰凉,身体抽搐,我的视线恍惚,好像整个人要被撕成两半。我被送去了医院,醒来发现身边的人不是爸妈,而是别人。通过交谈我才知道,这是她的妈妈。虽然爸妈急忙赶到,听说我晕倒被吓坏了。我称自己是跑步太快导致的晕眩,这才算勉强糊弄过去。我通过医院的护士得到了她妈妈的联系方式。出院后,爸妈让我好好休息,过些天好报学校。我给她的母亲打了电话,我真的想知道究竟发生了什么。没有任何阻拦,她的母亲带我进了她生活了十多年的家。这是我第一次进她真正的房间,这是个很简陋但是很温馨的家,和我别离那天去的家完全不同。我抚摸着她的书桌,看着她生前写下的一字一句,我眼角的泪水止不住的流下。“请问她一直住在这里吗?”“没有,她初二的那一年住在了她爸爸家里,但是我不想见她的爸爸,所以是孩子的爷爷在那里照顾她。”“为什么要去那里?她不是讨厌她的父亲吗?”“她什么都和你说了呢!那她会有多喜欢你啊!”“我不想让她去他的家,那个曾经抛弃他的男人的家。”“但是她爸爸一直都有和她联系,他也想见见她,可能他也后悔了吧。”“她去的原因,除了自己也可能想见见他。更重要的原因是你,因为这样可以和你一起上放学。”我心头一颤,才知道她为了我牺牲了多少,为了我这样的人。她可能是委屈求全的恳求那个抛弃她的父亲,让她可以住在那里。“那她得了什么病?”“癌症。”“可她才十五岁,怎么会得癌症?”“我们结婚以后,有了这个孩子,没几年就发现了得了他们家的遗传病。”“后来病后恶化病变成了癌症。”“从小她就身体不好,上小学几乎就没怎么有过朋友,她就喜欢看书。”“虽然没有朋友,但是这个孩子很坚强。长期的治疗让病情得以稳定,但是治疗病变之前就已经是一笔不小的开销了。”“我们选择了离婚,因为他逃跑了,他觉得没什么必要再给这个孩子治病,因为稳定了一时,稳定不了一世,他让我扔了她。”“可是那个时候都七岁了,我怎么忍心把自己的孩子给扔了?”“我选择自己抚养,但是我又要出去挣钱,她很多时候都是和爷爷奶奶住在一起。”“我爸妈走的早,我不想让这个孩子也和我经历同样的痛苦。”“她很争气,学习一直都很好。老师们也总说如果身体也能好点,就更好了。”“我知道这是奢望,她知道自己从小就和别人不同,要经常去医院。她也不傻,她知道治病要花好多钱,她不想治了,她不想拖累我,她说能活多久算多久。”“后来病变到了癌症是在去年的假期,我们去北京给她看病,才知道一直拖着的症状病变了,那个时候已经无药可治了,一个月前她离开了。”,!我眼前的这位母亲,一直搓着膝盖,眼眶红润,说着往事,我看到了她那双枯燥又粗糙的手,鼻子不由得一酸。“她最开心的时候就是有一天突然和我说,她想多活几天,多活几年。”“我很诧异。她从来没有这样的想法,我一直以为这个孩子傻了,怎么就不想活着呢?”“她说她想结婚生子,想成为某个人的新娘。”“那是她第一次因为自己没有多少寿命而哭泣。她太坚强了,她太能装坚强了。我知道她是个很软弱的女孩子,但是在这之前,她从来没哭过。”“阿姨我,谢谢你。是你给了她生命中最美好的回忆,上次家长会的时候我见到你了。”“对不起,我什么都不知道,我什么都做不了,我真的很抱歉,我真的…”我抱着她的腿,放声大哭。我从来没有这么伤心,哭的这样撕心裂肺。“她能多笑出来全是因为你,你让她体验了爱一个人是什么感觉,你让她知道了世界的美好。”“你没有让她独自一个人走完最后一程,我总是不能陪在她身边,她能在生命的最后遇见你,是她的福分,是她的幸运。”“不,没有。是她救了我。我分明什么都没做到,她才是我的英雄,她才是那个应该活下去的。我,我…”哽咽着的话语难从口出,我想见见她,哪怕是坟墓。“她现在在哪里?”“一个月前的晚上十点三四十左右,她离开了,她离开的时候念起了你的名字,她终于可以一直和你在一起了,在她所想要的天堂。”“她说她想葬在新城公园对面山丘后面的墓地,因为那里可以一直看着你。”“你想看她,你就去吧。还有这是她所有的笔记和东西,我该留下的都留下了,剩下的你拿走吧,这是属于你的东西。”“您不留下来做个念想?”“我陪着她这么多年,都不如你陪她的这一年她笑的多啊。我真希望我的孩子能一直健健康康啊。”她的眼角已经因为流泪留下了深深的泪痕,她再也哭不出来泪水了,她的泪腺已经干涸了,但是她作为母亲失去女儿的痛苦确是一辈子的。“谢谢您,愿意告诉我这些事。”“没事,你今天能来,阿姨很高兴,有时间多去看看她。”“好。”我早已泣不成声,这位母亲要比我还痛苦,她失去了她的最爱。路上,旁边是川流不息的车辆和噪音,我的内心毫无波澜,它太安静了,安静到我不知道我是否活着。我抱着她唯一的残留回到了家。妈妈正在打扫我的房间,我看到了那堆英语笔记,像是着了魔。我立刻扑上去,大声的说出。“别碰这些东西,别给我扔了!!”“儿子,妈,不碰。你回来快好好休息休息,刚从医院回来没几天,还出去。”妈妈看到了我带回来的箱子,她也没说什么,她知道我需要自己的一点空间。我收拾着自己写的笔记,勾勒出的全是与她的回忆。其中有一本掉在了地上,我捡了起来,里面掉落了一张纸条。“我们会一直在一起,去我们想去的城市结婚生子,把彼此的父母作为父母,努力工作,买一个房子,喜欢去哪里就可以去哪里…”“你看,我已经把一切都想好了!”这是你什么时候写给我的呢?我答应你,你回来吧。一连好几天我都没有打开她留下的箱子,我怕太沉重,我肩负不起。中考成绩出来的几天后,我选择去镇子里最好的高中,我没有去市里,我知道她根本没有去市区。那只是我想为了她努力的借口,她从一开始就在医院,直到死去。我有想过如果我没有接受她的爱意,会不会有所改变。她应该去找一个更加帅气,更加优秀,更加爱她呵护她的人。而不是我,因为我什么也做不到。爸妈也看出了我的消极,也不断的劝说着我。知道我初三压力不小,但是已经结束了,为什么不能像其他孩子一样出去跑跑呢?有多少人羡慕着我,考出了好成绩,又有着老师和家长的称赞,身边的朋友也很多,自己也没有什么疾病,就是快乐享受假期就可以了。可是我做这些的目的是为了我吗?不是!没有她我根本坚持不下,没有她根本就没有今天的我。夜里,家里就我一个人,外面很黑。我好像看见了她,她静静的坐在那里,痴痴的望着我。我站起身,走过去,伸出手,什么都没有。是那个纸箱,我不舍的打开它,打开了我就要见你,不打开我还能有份思念。里面是她写的英语笔记,我翻开一看,密密麻麻的标示。她分明写的比我还多,比我还好,为什么还是要我的笔记?就是为了和我多说几句话吗?你为什么这么傻?你不是说你把我写的纸条都扔了吗?为什么都还在这里?,!整整齐齐的笔记和大堆纸条后面的是一封信。我颤抖地拿起来,抚摸着她的字迹。亲爱的一一宝,当你看到这封信时,我应该已经离开这个世界了。这样说好像不是很好啊,我应该用更轻松欢快的语气告诉你关于我的离去。时间真的好快啊,一转眼一年就过去了,这一年来的点点滴滴都让我难以忘怀。我总是在想我为什么没能早点和你相遇?为什么没有早点与你相爱?我很害怕失去,因为我什么都没有,因为我终将失去一切,所以我害怕陪在我身边的人儿,因为我的离去而悲伤。可是我真的好像要一份属于我的陪伴,我忍耐了十多年,就因为你的一句话,就因为和你的交流,我感受到了什么是爱,我明白了爱上一个人是一件如此美好的事。你让我在茫茫班级中找到了你,仿佛人海中的闪光。你不断吸引着我,你的乐观,开朗,善良,大方……这些都让我深深着迷。你明明就在我的身边,我为什么没能早点发现呢?但是我不介意,虽然花费了很长时间,但是我终于找到了你。我怕你会不:()我与家
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