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6、让未来到来让过去过去
上个月中旬的时候,我做了一件对我人生来说很艰难的决定。辞职!
其实想辞职这件事,已经想了快一年的时间。之所以迟迟没有下定决心,是因为对单位里的人十分不舍。在社会上已经混了快四年的时间,这四年里,也进过各种各样的公司,大的小的,正规的,不正规的,多多少少都有所接触。被老板炒过,也炒过老板。按理说,应当对辞职已经看淡了,可是这一次,却让我犹豫再三。因为辞职之后,跟工作上的伙伴,就不会再有之前那样频繁的联系了。
最后决定辞职的时候,没有跟身边的任何一个人商量。直接走到科长的跟前说了一声准备辞职了,科长是个很好的领导,看我15年已经上了快半年多的班,说让我再坚持一个月,这样就可以拿到半年的绩效奖。我说坚持不下去了,想把手上的工作交接完就离开。
科长点了点头,没有再说让我继续工作的话。其实去年自己身上发生了一些事,当时就在qq上跟科长说过要辞职之类的话,科长已经劝过我一次。所以这次我提出辞职,他应当是不意外的。
相比科长,财务科的同事就比较意外了。中午休息的时候,大家都在说让我再考虑考虑,一致认为我是冲动。但是冲动不冲动,只有自己才知道。
这份工作确实蛮好的,但是如果在这里,一直都不开心呢?
如果一两个月不开心,我坚持坚持能熬过去,也许我会继续留下。可是一年多过去了,我仍旧每天不开心,想起曾经的旧情感,想起那段感情带来的伤疤。
那些往事,虽然已经过去了。可是过不去的是我心里那道坎。
我总是说,再给自己一点时间,时间如果再久一些,说不定就能好起来了呢?
可是,无论过去多久,好像那些总以为能好起来的伤疤。却永远都在某一个时刻提醒着我,好不了了,不管过了多久,只要还在这个地方,只要我还跟以前认识他的人、跟他有关的事,还保持着千丝万缕的联系,那我不管用多久的时间,都依旧好像跟他分别在昨天……
所以辞职那句话说出口,忽然感到前所未有的轻松。
新同事来的很快,我工作的单位出去容易,进来难。所以在做交接的时候,同事看着我,都觉得很可惜。好像丢掉了一份铁饭碗,以后我的日子会很难过。
说实话,以后没了工作,我还真不知道该干什么。当时跟我关系很好的人,私下里问我是不是已经找到了逼现在单位还要好的工作,我笑着摇了摇头。虽然一直想未雨绸缪,找到第二份工作再把手上的工作辞掉。可是这个想法刚冒出来的时候,我就立马又否决掉。
不是不想再为未来考虑了,也不是因为失去了曾经最看重的感情,就对生活毫无指望。自暴自弃从来不是我的风格,只是在这个时候,我觉得应该歇一歇了。
一年多马不停蹄的忙碌,每天白天上班,晚上写稿,让我的大脑已经在超负荷的运转,很想在辞职之后,把手里这本书写完,然后背着背包,去一个风景秀美,环境安静的地方好好的住几天。
不去想还接下来要写什么书,也不去在乎那些纠纠缠缠的感情纠葛,就这么安安静静,心无杂念的住几天。放松过后,再充满斗志的过接下来应该过的日子。
说起来也好巧,辞职那天,我的领导问我:“辞职之后,有没有什么打算?”
我实话实说:“没什么打算,就是想歇一歇。”
跟领导说完辞职之后,下午就出现了网络上很流行的一位老师的辞职报告,报告上写:世界这么大,我想去看看。
财务科的同时把这句话跟我说,我笑趴在桌子上直接快起不来了,不知道这算不算我跟那位老师心有灵犀。
晚上回到房子的时候,躺在床上又睡不着觉,总觉得没了份工作,好像就是浑天度日一样。躺在床上翻来覆去,一直在想,当初来武汉,一半是为了梦想,一半是为了感情。现在感情没了,梦想在哪里都可以实现,毕竟写书又不会有地域限制,要不干脆回家得了。
想到回家,又想起当初来武汉的时候,跟老爸老妈说过的豪言壮语,让他们放心,我能把自己照顾的很好。在飞机上,我也立下了要回去,也得是锦衣还乡、荣归故里这样的誓言。
现在一想到这些话,觉得自己当初还是太年轻了。
人生不可能只有一帆风顺,会有,也会有低谷。你不可能事实都是春风得意,应该要预见日后的不顺心。
只可惜,当初来武汉的时候,日子过的太惬意,让我忘记了还有失意这两个字。
其实这段感情刚结束的时候,我都不知道自己是怎么过来的,每天醒来,都觉得枕头是湿的。跟我关系好的同事,在单位还算不少。我算是单位里年纪最小的,那时候他们怕我孤单,一个人会胡思乱想,经常把我叫出来一起吃饭、晚上吃烧烤,喝啤酒,跟我讲人生的道理。
告诉我,其实人这辈子,不可能只谈一次恋爱,也不可能喜欢一个人,然后就顺顺利利的去结婚,最后就一辈子到白头了。
那种一见钟情的男男女女,最后爱的死去活来相携白首的,都只可能生活在童话世界或者电视荧幕上。在我看来万分心痛的恋情,其实在他们眼中,也只是分个手、失个恋这么简单,这还是往大里说。
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