文德小说

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第119章（第1页）

算了，傻就傻吧，我控制不了。跟你讲讲我的一些无聊事。前几日我买了一只新手表。发呆的时候，我就看着手表里那秒针在走，一小格一小格地走，忽然觉得很心慌。一想到，又多了好些时间不能见你，我便觉得每一秒都是虚度，浪费着这枯燥的生命。于是我把新手表摔碎了，摔了个稀巴烂，是有点后悔，好几万的东西就这样没了。你若是知道，肯定又要说我浪费钱。你也知道我从不吃咖喱，但前天晚上，我去了我们第一次见面的那家泰国餐厅，一个人吃完了一大盘青咖喱。味道挺好，就是有点咸。嗯，不能光吃咖喱不吃饭，也不能死命往喉咙里咽，更不能在服务员过来劝说的时候还驳斥人家。下次不会了。吃着吃着，我一个人在那儿笑，一想起你说过，‘男人要多吃点肉才有力气’，我就笑得停不下来，还笑出了眼泪。你说的话我都记得，好的坏的，我一句也忘不了。但其实，记得最清楚的还是你那句：我不想爱你了。我不听。这话你以后不准再说。吃完咖喱以后，我的胃有点疼，就是被火烧的那种感觉，可能是我真吃不惯这东西。我去了小区附近的那座桥上走，虽然是深秋时节，但那里风很大，像砂纸一样磨人脸。我记得，你以前好像也来过这座桥上，那时候是深冬，你是不是很冷？桥上有几对情侣，很碍眼，有的在亲吻，很腻歪。以后有机会的话，我也想和你一起到这桥上走走，做一样腻歪的事，去碍别人的眼。我还看见江上的雾很浓。那晚最不错的是，我做了一个很美的梦，因为这个梦里有你。我看见烟雾升腾，套着围裙的你在冰箱里挑食材，忽然转过身来，藏在眼镜后的眉目恬淡极了，笑说，你不是说我做菜难吃？那我就多练练。老天终于肯可怜可怜我了，让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上，但老天又是残忍的，很快就让我从梦里醒来，之后再没睡着过。我在床上睁着眼睛躺了一会儿，走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空荡荡的，缺了点什么。哦，缺了个魔鬼厨神。忘记是哪一天来着，科室的梁主任说，现在的牛肉要六十块一斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤，我也还是会想到你。我没有一刻不在想你。一想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医生，你说，我这是不是就是爱？是吧？这就是爱吧。我发现自己在爱情上好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在感太强烈，时常存在于我的大脑中，像一个贴身家教一样，督促着我去学习。在这一方面，我大概算是个零基础的学生。我生长在一个离异家庭，父母的婚姻是失败的，我从没有感受过他们之间有爱情，倒是总听他们提起，跟自己的出轨对象做爱有多爽。说来你可能不信，我从父母口中听过最多的单词，就是fuck。当然，我也曾旁观过其他人的爱情，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则一拍两散，反正我无感。我对有关爱情的一切都挺无感的，就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来，这种自由挺可悲的。直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。以前有你在的日子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾，你才是。这样的瘾不叫瘾，叫爱。可清，如此想来，我好爱你。唉。你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。我快要疯掉了。是我活该。从你离开的那天起，我心里头的那个崖洞每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？不是想和你上床，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相爱的滋味。活了三十多年，第一次切身感受爱情，我无时无刻不在悲欢，悲的是我爱的人不在我身边，欢的是我能爱你爱得这么要命。爱情确实是件要命的事，自从意识到爱上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。